Őszintén szólva

Tisztelt Cégvezető!


Sajnos képtelen vagyok szexuálisan kielégíteni a feleségem, ezért a munkámba menekülök.

Kérem, látogatásával tisztelje meg a weblapom, és külön köszönöm Önnek, ha esetleg barátainak is beajánlja azt.

http://ingyencirkusz.hu/


Üdvözlettel:

Félhat Attila
Cirkuszigazgató

CelebiLincselő média egy párhuzamos dimenzióban

Sikíts - megmondom ki vagy!

Nemrég megdöbbentő felfedezést tett egy orosz származású Amerikában élő orvos-professzor.

A foniátria (hangképzés) területén rendszeresen publikáló tudós, egy világszerte népszerű közösségi oldalon indult ötletverseny kommentjeiben böngészve figyelt fel, a 16 éves angol diáklány, Emma ötletére. Az olvasottak először gondolkodásra, aztán cselekvésre késztették a professzort.

Íme a lány weblapon olvasható ötlete:
„A futball- mérkőzésekről ismert, sűrített levegős „hangpalack” nyomán meg kell alkotni, egy amolyan „önvédelmi hangpalackot” NŐK számára! A palackot megnyomva nem a meccseken megszokott bőgő hanggal hívja fel a bajba jutott hölgyre a figyelmet, hanem emberi segély-sikolyt, egy hosszú „HEEELP” szót süvölt, erős, kétségbeesett női hangon!! A neve „HELPack” lehetne. Ütés-, por-, vízálló, könnyen és egyszerűen csuklóra erősíthető, kiskamaszok is használhatják. Ha baj van, elég megnyomni a tenyérbe simuló gombot, és máris felharsan az éles, jól hallható segítséget kérő sikoly!”

A tudós a site belső levelezési rendszerén keresztül azonnal felvette a kapcsolatot Emmával. Hamar kiderült: a beküldött ötlet mozgatórugója nem más, mint, hogy a lány KÉPTELEN SIKOLTANI!

Történt, hogy Emmát néhány hónapja, a kora esti órákban megtámadta két férfi. A támadás csupán néhány méterre egy forgalmas utcától s az otthonától történt, de mivel nem tudott sikoltani, sajnos nem érkezett segítség. Kevésen múlt, hogy nem erőszakolták meg. Kreativitásának és leleményességének köszönhetően megmenekült, de azóta is biztos benne: Ha kézközelben lett volna egy „HELPack”, sikerült volna segítséget kérnie!

A professzort annyira elgondolkodtatta az eset, hogy végül elindított egy felmérést a 25 és 50 év közötti amerikai hölgyek körében.

A tesztlap első kérdése igen meglepte a hölgyeket: „TUD ÖN SIKÍTANI?” A professzor célja: az volt, hogy kiderítse: van-e kimutatható összefüggés az emberei önállóság, találékonyság, kreativitás és a sikoltásra való képesség között???

KAPASZKODJANAK MEG HÖLGYEIM ÉS URAIM!

A több mint 130 kérdéses tesztben megkérdezett 1470 hölgy válaszából végül egyértelműen kiderült: IGEN!

Azok a hölgyek, akik nem tudnak sikoltani 15%-al önállóbbak, 18%-al kreatívabbak és 21%-al gyorsabb a reakcióidejük a sikoltani képes hölgy társaiknál.

Ez már valami! De koránt sem minden!

Ugyanis a sikoltani képtelen hölgyek között 19%-al több az egyedülálló, 22%-al több a gyermektelen, 25%-al több a dohányos, és 25%-al több a biszexuális illetve leszbikus.

Elgondolkodtató…És a hab a tortán?

A „csendesebb” hölgyek körében 12%-al több hölgynek van 41-es, vagy annál nagyobb cipőmérete, és 28%-al többen szenvedtek egy éven belül autóbalesetet.
Viszont átlagosan 26%-al többet keresnek mint a sikoltozó nőtársaik!!

Nos. A konzekvenciákat vonja le mindenki maga. De ha te e egy önálló, gyors felfogású, nagylábú, dohányos, gyermektelen, jól kereső leszbikus szingliként olvasod ezt, akkor szinte biztos, hogy NEM TUDSZ SIKÍTANI!

Neked is van véleményed, vagy ötleted? Írd meg nekünk!



ezegyigazihoaxvolt.com
A NÉPSZERŰSÉGÉRT MINDENT!

Mosogatószer reklám

(Egy kameraállásból, snitt nélkül, folyamatosan nyílik a kép)

Nyitó: Napsütéses környezetben, egy éves forma kiskölyök felső teste.

Ablak előtt ül a vízben, nagy hab, önfeledten játszik, szurkálja a buborékokat, vizes csuklóval dörzsöli a szemét, nagyokat kacag.

Ahogy nyílik lassan a kép, láthatjuk, hogy a konyhában egy rozsdamentes mosogatóban ül, ami körül össze vissza tányérok, konyharuha, mosatlan edények, bögrék.

A mosogató elé tolva srégen lent tuti kis babahordozó, mindennel felszerelve, benne egy nagy mosatlan fazék, gondosan az ülésbe csatolva. Mellette maci, nyuszi, babatáska.

(A film alatt végig beszűrődő hangok; nő: 2 perc és kész vagyok drágám!!… nem láttad a gyerek cumisüvegét?… - sietős körömcipő kopogás erősödve, gyengülve érzékelteti, hogy az anya őrülten szaladgálhat valahol a háttérben.

– Férfi: megyek, beindítom az autót!…

– Nő: rendben, egy perc!!…

Ajtócsapódás…kamera mögött erősödő körömcipő kopogás…közvetlen a kamera mögött hirtelen megáll. Csend.

Ekkor leesik egy tányér, amit a baba kaján mosollyal a képén tolt le a pultról...még épp elérte.

A csörömpölésre besötétedik a kép.

Hang: Ragasztani nem tud.

Kép mosogató szép női kezet mutat a habokban, simogatja a tányért egy szivaccsal, stb. Klasszikus német design reklámképek.

Hang: De a zsíros szennyeződésekkel úgy bánik el, hogy közben kíméletes a bőrhöz...blabla……..

Záró kép: habos orral gőgicsélő babafej.

(pfuj, ez annyira „reklám”, borzalmas még elképzelni is)

Én így reklámoznék...

egy kismama-fehérneműket gyártó cég helyében az ajándék pólókon

Elöl:

Azért nagyok a melleim..

Hátul:

..mert szoptatok!

(alatta diszkrét céglogó)

Kerti lámpa és zuhanykabin

Szubjektív kritika a „dr.Szabó Ödön vezető fogorvos vagyok a FOGGATE fogkrémet ajánlom, mely megóvja a fogzománcot” típusú reklámokra.

Kerti lámpa és zuhanykabin

(éjszakai reklámdráma 1 felvonásban)

(Teltház. Gong. Köhécselés. A függöny szétnyílik. Sötét színpad, stilizált hálószoba, a franciaágyban két ember sziluettje. A nézőtéren halk köhécselés, papírzacskó zizegés, suttogás. A franciaágy felöl hirtelen mocorgás.. egyre egyértelműbb: valaki álmatlanul forgolódik benne.)

(Nő – felkapcsolja az éjjelilámpát, élesen felcsattan) Jesszusom, Géza, fejezd már be a fészkelődést, így képtelen vagyok elaludni!!

(Férfi – felül az ágyban, fáradtan az arcát masszírozza) Nem hiszem el… Hihetetlen…

(Nő) Tedd magad túl rajta, az Isten szerelmére! (a Nő is felül) Mindenki jól járt, nem értelek, komolyan!.. Sírba viszel az állandó moralizálásoddal!!.. Unalmas.. (Bosszúsan visszadobja magát az ágyra, háttal a férfinek, szemben a közönséggel, nyitott szemmel fekszik.)

(Férfi) Szégyen… ma este az egész világ arcába hazudtam.. egy erkölcsi hulla vagyok.. oda a karrierem.. a kollégák megbecsülése.. Hogy juthattam idáig??..

(Nő – dühösen, teátrálisan újra felül) Hát rendben Géza, beszélgessünk… mert aludni már nem fogunk, azt látom.

(Férfi – szenvedélyesen kitörve) Hát nem érted Vilma?? Majmot csináltam magamból! Ma este, fő műsoridőben az egész ország azt nézte, ahogy egy fogkrémet reklámozok!! FOGGATE!!.. Milyen egy idióta név!.. Még, hogy 43 féle szájprobléma kezelésére megoldás.. hogy kiválóan fehérít.. hogy ÉN, hogy CSAK EZT!.. hogy AJÁNLOM!!.. Hahh!.. kész röhej… hiszen csak egy szimpla fogkrém!!.. Elolvastam, ugyan olyan összetevői vannak, mint bármelyik mezei fogkrémnek!!.. Annyi a különbség, hogy van a csomagolásán két csillogó csík és egy hologram.. Ráadásul, hogy tegnap rávettél vegyek egyet, kiderült: egy vagyonba kerül.. és az íze is pocsék. Istenem…

(Nő) Örülhetnél, hogy Lajos végre gondolt rád.. nagyon jól fizetett.. és inkább hálásnak kéne lenned a nagybátyádnak, amiért minket is közel engedett a húsosfazékhoz! Öt éve rendez reklámfilmeket, de ez volt az első alkalom, hogy megkeresett.. (Gúnyosan felkiált) Haha!.. A híres Szabó Lajos!.. Eh.. De végre kifizetjük a hitel utolsó részleteit, és megvehetjük azt az elektromos kerti lámpa rendszert is, amit már tavaly óta bámulok a teleshopban... és azt a zuhanykabint, amit a Vicáéknál..

(Férfi - közbevág) Nem érdekel a kerti lámpa, és nem érdekel a zuhanykabin!! Csőd az életem, a barátaim rajtam röhögnek!! Szemüveget adtak rám, púdert kentek a fejemre, KIPIROSÍTOTTAK!! (A nézőtéren halk nevetgélés) Nem érzed milyen megalázó ez, Vilma??! Mosolyognom kellett, miközben azt mondom: ÉN EZT AJÁNLOM!.. Vilma, nekem MŰFOGSOROM VAN!! (erősödő nevetés) Nem azért fehér, mert FOGGATE-el mosom, hanem mert MŰFOGSOR, az istenért!!… (néhány harsányabb kacaj)

(Nő) És?? Ki tudja ezt rajtad kívül Géza?? Kit érdekel??! Nekünk jó, duzzad a bankszámlánk, Lajos elégedett és megígérte, hogy legközelebb én is szerepelhetek egy filmjében, a megrendelő örül, mert a sok fajankó már reggel kettesével veszi majd ezt a csillogó papírba csomagolt méregdrága vackot!! MINDENKI ÖRÜL, vedd már észre! Téged is csak azért festettek, azért sminkeltek, adták rád azt a szörnyű szemüveget, hogy megváltoztassák a külsőd! SENKI nem ismer fel, Géza, SENKI! Még a hangod is másé abban a rohadt reklámfilmben! NYUGODJ MÁR MEG!!! (a nő tiszta ideg)

(Férfi) Megnyugodni.. persze... De Vilma ÉN MÉG CSAK NEM IS VAGYOK FOGORVOS!!! Kémia tanár vagyok, egy egyszerű középiskolai tanár!! És most milliók azért fizetik meg az extraprofitot a FOGGATE gyártójának, mert én azt mondtam, hogy ez a fogkrém jobb, mint a többi!! Pénzért hazudtam, megtagadtam az elveimet… MIÉRT??! Hogyan süllyedhettem idáig??… (kétségbeesetten a tenyerébe temeti az arcát)

(Nő – látványosan taktikát vált, nyugtatgat)..Géza.. kérlek.. Te jó ember vagy.. és ha nem teszed meg, hát megteszi más, tudod! Egy kertész, vagy egy hentes, nem ez számít!.. Nincs semmi baj drágám, nyugodj meg, gyere, aludjunk…

(Férfi) ..igazad van.. eszköz voltam, de legalább én is kiszakítottam egy részt az egészből.. (fenyegetve rázza maga előtt a mutató ujját) De a jövőben tehet nekem a Lajos egy szívességet!!…Tehet bizony!…

(Nő) Jól van kedves, gyere.. (megigazgatja a férfi párnáját)..aludjunk..

(Férfi – magában mormogva) FOGGATE…hogy az isten verje meg…

(hosszas fészkelődés, helyezkedés.. aztán csend. A férfi halkan hortyogni kezd.)

(Nő – hirtelen felülve) Te Géza!… Ha kifizetjük a hitelt, megvesszük a kerti lámpát, kiválasztjuk a zuhanykabint és még marad… megcsináltathatom belőle a fogaimat? Tudod, olyanra mint a nőnek a reklámodban!

(Férfi – lassan felül, és még lassabban ránéz a nőre.. félre billenti a fejét és csak nézi.. csak nézi..)

(Nő) Géza?…Géza?!

(A függöny lassan elkezd összezáródni. A Férfi amúgy ültében, lassan a Nő torka felé emeli a kezeit)

(Nő) Géza………Géza!?!………..gézaaaahhh…..

(A függöny teljesen összezár. Néma csend)

(tapsvihar)

Ez a szöveg slágergyanús? Döntsd el Te!

Indítsd el a videót, és énekeld rá a dalszöveget!

Eredetileg egy 10 fős gerillamarketing csapat (Emberkert) bemutatkozó anyagához készült a szöveg. Videóklip nem készült végül belőle, de azért így is játékos és szórakoztató.

TIPP: Ha épp marketinges csapatban utazol, kicsit szabd magadra, és máris megvan a multiknak küldhető bemutatkozód!

AZ EMBERKERT BEMUTATJA:

10 EMBER

Nem lesz semmi dolga, bízza ránk és meg van oldva, Legyen óriás vagy apró kis kampány..

A marketing a termék lelke, tudja jól, Ha akcióba lép ez a Kert!
Ön hátradőlhet, hiszen nálunk nem lesz semmi gikszer, termék előlünk még el nem iszkolt.

Itt nincs veszély, mi nem henyélünk, rendhagyó, ha akcióba lép ez a Kert!

Az arculat ha jó az nálunk nagyon kevés, az Emberkertben ez a varázs!

Mi lendületet adhatunk, mi mindent Önre szabhatunk, robbantsa hát velünk a bankot!!

Ha szépen összeraktuk kis csomagban át is adjuk Ön is azt mondja – „Pompás kis reklám!”

S ha új projecthez újra kell a lendület hát akcióba lép ez a Kert!

Óh a szám nem jártatom ám, hisz amíg van elég a piacon, a problémákat díjazom én
Ez több mint passzió, megoldani jó..

Egy meredek helyzet! Úgy szeretem!
Kora reggel én már képes vagyok felkelni ezért, elrendezem, legyen akármilyen reménytelen is rá az esély!

Meglepők a készleteink, nálunk semmi séma nincs!
Pár begyakorlott mozdulat és szabvány helyett íme nincs itt már csak egy rendhagyó sztorika!
Jöhet a fifka, máris köztudatba épül az álma, az ötlet bomba biztos és innen, ki eddig még csak nevetett a nevén,

az mosolyogni Önön többé nem fog.

Hé-hé-hé fő a szervezés, ötlet és tervezés!

Helyes időegyeztetés nem okozhat gondot, színre ilyenkor a rugalom lép, még szép, ez a lényeg,

fegyelem, türelem, sztereón, mind-mind valamire jó,

ha az agyad pang, itt van adatbank, nyomd csak a gombot!

Má-má-más kellék kell itt még, kis érzékenység!

Az empátia nem mond csődöt soha, ha a reklám cégét elakasztja
Nyugodtan elmondhatja hogy mi a gondja, s egy-két:
Kész! A zsákból eltűnt a macska, mondom, semmi gond itt! Ha vonzza Önt az új lehetőség, hívás a vég!

Itt a szakma tudja már, hogy jobbat nem talál, a rendelését szépen megköszönjük,
ám a társulatról annyit tudni kell: szabadnapon nincs a Kert!
Mert nem állunk le még a sikert készre ki nem öntjük, itt kerti törpe nincs, tíz fejből álló kincs
és nem rossz, annyi szent és annyit is jelent, hogy nem henyél a Kert!
A munka sosem untat amíg él valahol, egy ember, kinek reklám okoz gondot!

Ördögtől szentekig, van hely a keretünkben, tízen a színen látjuk, hogy mivel áll be a rend!
Itt megáll az ész, olyan merész, tízesbe szép! Uh!

Luxus, bóvli elkapunk, és megagyalunk,

Százból száztíz százalékot adunk
Mindig hatost dobunk, ez nem vicc.

Tíz ember, tíz ember, tíz ember,
Mert tíz kell, pont így Kert!

Tíz ember, tíz ember, tíz ember,

Tíz ésszel, érzéssel!

Meghallgatunk és fellelünk, mindenből ötletet gyártva találkozunk,

Hibátlan komplett terveket, kampányt a semmiből mi kovácsolunk!
Tíz ember, tíz ember, tíz ember,
Csak egyetlen szót még:

Mitőlünk átlagosnak ne várjon el semmit
Egyedi arculathoz itt a Kert, ha sokat akar
Amit itt látott, minden igaz, erről ennyit,
Szíves megrendelését várva vagyunk legkiválóbb tisztelettel!

Ha bármi útba áll már minket megtalált,
Nem lesz teher, mert tudja, hogy mit jelent a Kert,
(a gondnak)
THE END