Kerti lámpa és zuhanykabin

Szubjektív kritika a „dr.Szabó Ödön vezető fogorvos vagyok a FOGGATE fogkrémet ajánlom, mely megóvja a fogzománcot” típusú reklámokra.

Kerti lámpa és zuhanykabin

(éjszakai reklámdráma 1 felvonásban)

(Teltház. Gong. Köhécselés. A függöny szétnyílik. Sötét színpad, stilizált hálószoba, a franciaágyban két ember sziluettje. A nézőtéren halk köhécselés, papírzacskó zizegés, suttogás. A franciaágy felöl hirtelen mocorgás.. egyre egyértelműbb: valaki álmatlanul forgolódik benne.)

(Nő – felkapcsolja az éjjelilámpát, élesen felcsattan) Jesszusom, Géza, fejezd már be a fészkelődést, így képtelen vagyok elaludni!!

(Férfi – felül az ágyban, fáradtan az arcát masszírozza) Nem hiszem el… Hihetetlen…

(Nő) Tedd magad túl rajta, az Isten szerelmére! (a Nő is felül) Mindenki jól járt, nem értelek, komolyan!.. Sírba viszel az állandó moralizálásoddal!!.. Unalmas.. (Bosszúsan visszadobja magát az ágyra, háttal a férfinek, szemben a közönséggel, nyitott szemmel fekszik.)

(Férfi) Szégyen… ma este az egész világ arcába hazudtam.. egy erkölcsi hulla vagyok.. oda a karrierem.. a kollégák megbecsülése.. Hogy juthattam idáig??..

(Nő – dühösen, teátrálisan újra felül) Hát rendben Géza, beszélgessünk… mert aludni már nem fogunk, azt látom.

(Férfi – szenvedélyesen kitörve) Hát nem érted Vilma?? Majmot csináltam magamból! Ma este, fő műsoridőben az egész ország azt nézte, ahogy egy fogkrémet reklámozok!! FOGGATE!!.. Milyen egy idióta név!.. Még, hogy 43 féle szájprobléma kezelésére megoldás.. hogy kiválóan fehérít.. hogy ÉN, hogy CSAK EZT!.. hogy AJÁNLOM!!.. Hahh!.. kész röhej… hiszen csak egy szimpla fogkrém!!.. Elolvastam, ugyan olyan összetevői vannak, mint bármelyik mezei fogkrémnek!!.. Annyi a különbség, hogy van a csomagolásán két csillogó csík és egy hologram.. Ráadásul, hogy tegnap rávettél vegyek egyet, kiderült: egy vagyonba kerül.. és az íze is pocsék. Istenem…

(Nő) Örülhetnél, hogy Lajos végre gondolt rád.. nagyon jól fizetett.. és inkább hálásnak kéne lenned a nagybátyádnak, amiért minket is közel engedett a húsosfazékhoz! Öt éve rendez reklámfilmeket, de ez volt az első alkalom, hogy megkeresett.. (Gúnyosan felkiált) Haha!.. A híres Szabó Lajos!.. Eh.. De végre kifizetjük a hitel utolsó részleteit, és megvehetjük azt az elektromos kerti lámpa rendszert is, amit már tavaly óta bámulok a teleshopban... és azt a zuhanykabint, amit a Vicáéknál..

(Férfi - közbevág) Nem érdekel a kerti lámpa, és nem érdekel a zuhanykabin!! Csőd az életem, a barátaim rajtam röhögnek!! Szemüveget adtak rám, púdert kentek a fejemre, KIPIROSÍTOTTAK!! (A nézőtéren halk nevetgélés) Nem érzed milyen megalázó ez, Vilma??! Mosolyognom kellett, miközben azt mondom: ÉN EZT AJÁNLOM!.. Vilma, nekem MŰFOGSOROM VAN!! (erősödő nevetés) Nem azért fehér, mert FOGGATE-el mosom, hanem mert MŰFOGSOR, az istenért!!… (néhány harsányabb kacaj)

(Nő) És?? Ki tudja ezt rajtad kívül Géza?? Kit érdekel??! Nekünk jó, duzzad a bankszámlánk, Lajos elégedett és megígérte, hogy legközelebb én is szerepelhetek egy filmjében, a megrendelő örül, mert a sok fajankó már reggel kettesével veszi majd ezt a csillogó papírba csomagolt méregdrága vackot!! MINDENKI ÖRÜL, vedd már észre! Téged is csak azért festettek, azért sminkeltek, adták rád azt a szörnyű szemüveget, hogy megváltoztassák a külsőd! SENKI nem ismer fel, Géza, SENKI! Még a hangod is másé abban a rohadt reklámfilmben! NYUGODJ MÁR MEG!!! (a nő tiszta ideg)

(Férfi) Megnyugodni.. persze... De Vilma ÉN MÉG CSAK NEM IS VAGYOK FOGORVOS!!! Kémia tanár vagyok, egy egyszerű középiskolai tanár!! És most milliók azért fizetik meg az extraprofitot a FOGGATE gyártójának, mert én azt mondtam, hogy ez a fogkrém jobb, mint a többi!! Pénzért hazudtam, megtagadtam az elveimet… MIÉRT??! Hogyan süllyedhettem idáig??… (kétségbeesetten a tenyerébe temeti az arcát)

(Nő – látványosan taktikát vált, nyugtatgat)..Géza.. kérlek.. Te jó ember vagy.. és ha nem teszed meg, hát megteszi más, tudod! Egy kertész, vagy egy hentes, nem ez számít!.. Nincs semmi baj drágám, nyugodj meg, gyere, aludjunk…

(Férfi) ..igazad van.. eszköz voltam, de legalább én is kiszakítottam egy részt az egészből.. (fenyegetve rázza maga előtt a mutató ujját) De a jövőben tehet nekem a Lajos egy szívességet!!…Tehet bizony!…

(Nő) Jól van kedves, gyere.. (megigazgatja a férfi párnáját)..aludjunk..

(Férfi – magában mormogva) FOGGATE…hogy az isten verje meg…

(hosszas fészkelődés, helyezkedés.. aztán csend. A férfi halkan hortyogni kezd.)

(Nő – hirtelen felülve) Te Géza!… Ha kifizetjük a hitelt, megvesszük a kerti lámpát, kiválasztjuk a zuhanykabint és még marad… megcsináltathatom belőle a fogaimat? Tudod, olyanra mint a nőnek a reklámodban!

(Férfi – lassan felül, és még lassabban ránéz a nőre.. félre billenti a fejét és csak nézi.. csak nézi..)

(Nő) Géza?…Géza?!

(A függöny lassan elkezd összezáródni. A Férfi amúgy ültében, lassan a Nő torka felé emeli a kezeit)

(Nő) Géza………Géza!?!………..gézaaaahhh…..

(A függöny teljesen összezár. Néma csend)

(tapsvihar)